Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza

(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Chiste educativo

Imaginen que tienen frente a ustedes dos vasos llenos de un líquido transparente.
Uno contiene agua. El otro, tequila.
Ponga ahora un gusano en el primer vaso.
El gusano se movera y poco a poco llegará hasta el borde.
Ahora ponga al mismo gusano en el segundo vaso.
El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos, caerá inerte hasta el fondo.
¿Qué aprendemos de esto?
Que si uno toma alcohol, nunca tendrá gusanos!

Chistes de borrachos

Un borracho se toma un litro de vino tinto y luego queda ebrio agarrado a un poste de luz.
Pasan dos muchachos que no pudieron levantarse ninguna chica y mirando al borracho deciden violárselo.
El borracho ni se da cuenta de lo que le pasó.
Los muchachos, luego sienten lástima y le dejan unos pesos en el bolsillo
Con ese dinero, al día siguiente, el borracho compra otra botella de tinto y se repite la misma escena.
Al otro día el borracho va a comprar nuevamente el vino, pero le dice al vendedor:
Hoy dame blanco, porque el tinto me da ardor de culo.


Un borracho llega a su casa. Toca la puerta y le grita a su mujer que le abra.
Su mujer le contesta:
- Borracho de mierda ¿dónde estabas?
- Pero mujer, fui a comprar unas flores para la mujer más linda de este planeta.
La mujer le abre y le dice: - ¿y las flores?,
y el le responde: - ¿y la mujer más linda?.

Con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- Un aplauso para el asador!
Estaba en el crematorio de la suegra.

EL TREN (chiste)

Tres ingenieros de la Universidad de Berkeley que desarrollaban el BSD 4 y tres de Microsoft que trabajaban en el MS-DOS 2.0 se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los ingenieros de Berkeley sólo compraban un billete…

- “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
- “Mira y verás!”, le respondió uno de los BSDeros.

Total, se subieron todos ellos al tren… Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Berkeley se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: “billete por favor”… La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó… Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe Bill Gates lo inteligentes que habían sido.

A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los de BSD no sacaban ninguno…

- “¿Como vais a viajar sin billetes?”, pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.
- “Mira y verás!”, le respondió uno de los BSDeros.

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Berkeley en otro… Arrancó el tren, y rápidamente uno de los BSDeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: “billete, por favor”…

LA CLASE

Se cuenta por ahí que un profesor un módulo de FP en Desarrollo de Aplicaciones explicaba en clase que los buenos programadores solo usan Windows XP y pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de la empresa de Bill Gates. Todos en clase, por temor a represalias por parte del profesor, levantan la mano, excepto uno con pinta de friki que estaba sentado al fondo del aula. El profesor le miró con sorpresa y le preguntó:

-Oiga, usted. ¿Por qué no ha levantado la mano?.
-Porque yo no utilizo Windows.

El profesor, extrañado, preguntó de nuevo:

-Vaya, y sino utilizas Windows ¿Que Sistema Operativo utilizas?
-GNU/Linux. -Respondió orgulloso-

El profesor, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-Pero hijo mío ¿qué pecado has cometido para utilizar tal chapuza?

El alumno, muy tranquilo, le respondió:

-Mi padre es informático y usa SUSE Linux, mi madre es asesora en seguridad y usa Debian Linux y mi hermano estudia Físicas y utiliza Linux Mandrake, por eso yo también utilizo GNU/Linux! -remató orgulloso y convencido-

- Bueno, -replicó irritado el profesor-, pero ese no es motivo para utilizar Linux. Tú no tienes porqué hacer lo que hacen tus padres.. Por ejemplo, si tu madre se prostituyese y se drogase todo el día, tu padre se tocara los cojones, bebiese como un cabrón y traficase con drogas y tu hermano atracase comercios y robase a abuelitas, entonces, ¿tú qué harías?

- Seguramente instalaría Windows…